Список прочитанного 2011

Я тут так подумала и решила, а чем я хуже и решила составить список того, что я прочитаю за 2011 год (за остальные года вспоминать бесполезно).
Тут будет как художественная, так и учебная литературы, все вперемешку и моя краткая оценка книги по 5-бальной шкале. Может кто-то что решит почитать.

Итак:
1. Роберт Асприн. Еще один великолепный МИФ. МИФОтолкования. МИФОуказания. Удача или МИФ. - "5"
2. Роберт Асприн. МИФИческие личности. Маленький МИФОзаклад. Корпорациф МИФ - связующее звено. МИФОнаименования и извергения - "5-"
3. Светлана Фортунская. Повесть о Ладе, или Зачарованная княжна. - "4" (Было бы пять, но концовка ужасно зажеванна)
4. Александр Мазин. Язычник - "5+"
5. Александр Мазин. Княжеская Русь - "5"
6. Игорь Манн. Маркетинг на 100%. Ремикс. - "5++++" (В восторге)
7. Юлия Набокова. Осторожно: Добрая фея! - "5"
8. Янг, Саймон. Iкона Стив Джобс - "5" (книга понравится не только поклонникам мака, но и людям, интересующимся, как не отступать от своей мечты и уметь признавать свои ошибки)
9. Татьяна Андрианова. Эльф ведьме не товарищ - "5"
10. Юлия Набокова. Легенда Лукоморья - "5-"
11. Евгений Гришковец. Следы на мне - "5"
12. Котлер, Келлер. Маркетинг Менеджмент - "4" (Суховато, по сравнению с другими учебниками)
13. Ольга Мяхар. А обещали сказку... - "5-" (немного зажевано перед концовкой)
14. Ольга Воскресенская. Не так, как у людей - "5+" (Шикарно. Надеюсь неоконченность это обещание продолжения истории, очень хотелось бы).

запись создана: 21.02.2011 в 16:23

@темы: книги

---

Время, время. Как оно всем необходимо. Кому-то чтобы поспать, кому-то чтобы поесть, кому-то просто встретиться с кем-то.

Мне например нужно время для:
1. Тупо принять ванну
2. Разобрать бардак в комнате, не просто распихать по углам, а нормально разобрать. Ручки в стаканчик, книги прочитанные в одну стопку, книги читаемые в другую, учебники и тетради по отдельным папочкам, распечатки нужные в файлики, ненужные выкинуть, короче порядка хочу. А еще носки по парам разложить, а то эта куча мала раздражает. Благо цветные носки по одному цвету на пару, сразу видно в куче одинаковые пятна.
3. Поспать больше пары часов. Чтоб никто не будил, и в глаза не тыкали, и телефон не звонил и вообще в тишине просто и желательно в темноте.
4. Пересечься со всеми, кому обещала. И с кем хотела бы. Нет с самыми приоритетными людьми я успеваю пересекаться, благо такой человек только один, а то бы меня разорвало на тысячу маленьких Портосиков.
5. А еще доделать сайт. Не потому что надо, а потому что получаю от этого просто оргазм, когда получается, когда видишь как он меняется. Заодно вникнуть в явускрипт сразу.
6. А еще почитать что-нибудь из фентезийки, дома, спокойно, а не в метро или трамвае. Книжки 3 за день так, чтоб не вставая есть шоколад под одеялом, ибо дома холодно, и читать читать и читать, страницу за страницей.
7. Еще хочется приготовить вкусный мясной пирог, надоело питаться макаронами и запеченной курицей, потому что это быстрее всего.

Вот на все это барахло мне нужно время. А то на людей бросаться скоро начну.

Ни у кого там несколько десятков лишних часиков не завалялось. Куплю за разумную цену)))))))))))

---

Вот обнаружил косяк у человека и хочется оправдать его. Для этого начинаешь копаться в причинах, узнаешь а может это и не косяк, а ты не правильно понял, еще что-нибудь. И при этом боишься этих разговор. Потому что надо сохранить лицо, надо не разреветься в ненужный момент, не разругаться, а просто поговорить. Что порой оказывается труднее, чем просто поругаться.

Кипишь в голове, а до завтра надо что-то решить...

@темы: разговоры ни о чем

---

Ну вот вроде и жизнь продолжается.
Вся в запаре скоро буду, надо будет решать многие насущные проблемы. Зато счастливая...
Вроде кому-то нужна и что-то получается. А теперь работать и работать.

@темы: ем слона

---

01.04.2011 в 10:17

Пишет  Янтак:

Кошачье

25.03.2011 в 20:48

Пишет  Castaliana:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Сплошной обман и вранье!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

---

"Мубарак стал президентом Египта, когда в России ввели летнее время;
Мубарак покинул свой пост, когда в России отменили зимнее время..."
(наблюдения современника)

@темы: общество и мы в нем

---

25.03.2011 в 15:07

Пишет  Ceallach O Callaghan:

25.03.2011 в 15:05

Пишет  Gonzzza:

25.03.2011 в 14:57

Пишет  ЛюбительБелок:

Храбрые арабы!
Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?

Мужественные евреи!
Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?

Цивилизованные американцы!
Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские!
Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

---

Служанка. Принцесса. Королева.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время.
Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в чёрном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

@темы: просторы инета

---

17.03.2011 в 17:11

Пишет  .Ephemera.:

о ляжках

17.03.2011 в 13:24

Пишет  Случайный дневник:

В этом сезоне, наконец, опять супер модно носить брюки на талии. И заниженные категорически не в моде. Почитайте Vogue. Ура. Только несмотря на "ура" мне грустно. Читайте дальше - вам тоже станет.

Была у меня одна модель. Шикарное тело: грудь 3 размера, талия, идеально округлые бедра. Ах, как я ее любила. Много фотографировала. Из фотосессий последняя была с леггинсами.

+2

Так получилось, что 4 месяца я ее не видела, затем пригласила на фотосъемку. Она приехала. Одела костюм. Я ахнула и потеряла дар речи. Повела ее за ручку и взвесила - вес тот же!!!!!!!! Говорю: "Как???? Что случилось???" Она: "Не знаю... я не замечала". Подошел АгниДог, я показываю на бедра и ноги девушки, развожу руками, понимаю, что если открою рот, начну наезжать. Он отреагировал быстро: "Покажи одежду, в которой ты приехала". Она приехала в заниженных джинсах на широком поясе, сильно впивающимися в кожу. "Ты не замечала, что они тебе малы?" - уточняю я. "Да они с меня сваливаются!" Не знаю, в каком месте они сваливались, честно. Плюс она не учла, что работа у нее сидячая, когда она садится, джинсы перетягивают бедра во много раз сильнее. Сами поэкспериментируйте. В результате под пупком получается складка кожи (джинсы-то занижены), в эту складку сразу начинает откладываться жир. Слишком узкие джинсы перетягивают линию бедра, организм не любит страдать, поэтому начинает оттуда убирать жир и переносить его либо в бока (чаще всего), либо в ноги (случай с этой конкретной девушкой).
Кстати, у меня есть знакомый гинеколог, ярко выразивший свое мнение на эту тему. Заниженные перетягивающие джинсы наносят огромный урон женскому организму, ухудшают кровоснабжение и так далее.
Фото говорит само за себя. Да, это та же девушка. В том же весе, что и на съемке леггинсов. Спустя 4 месяца после каждодневного ношения "новых модных брюк". Тьфу.



Пофотографировали ее минут 15, потом сели за компьютер, просматривать результат, вынесли мозг, отругали. Дело не в том, что она перестала нам подходить, нет. Дело в том, что человек искалечил свое тело!!!

А потом приходящие ко мне девушки жалуются: "Ох, у меня неровная линия бедра, оно как будто срезано, это гены, я так родилась". А я смотрю на ее заниженные маленькие джинсы и кручу у виска. Еще сейчас модно носить трусы на пару размеров меньше. Трусы деформируют тело абсолютно аналогично. На прошлой фотосъемке я спросила у одной барышни, почему ее стринги ей так ужасно малы, в чем прикол. Она удивилась: "Малы?" Я пожала плечами: "Да ты посмотри в зеркало, как они тебе бедра перетягивают!" Она: "Ну да... но если я возьму трусы на пару размеров больше, то они... кажутся такими огромными!!!" А перетягивающие как сардельку - это секси что ли? Да кто твои трусы под штанами видит, в конце концов??

Когда гуляю с сыном на ледяной горке, обращаю внимание на девчонок лет 7-15. Все уже сейчас в заниженных обтягивающих опять-таки джинсах. И коротких курточках. Стоит нагнуться - поясница голая. В минусовую температуру. Они, наверное, тоже думают, что это секси. И им тоже светят кривые бедра. И еще чего-нибудь застуженное.
Как один мой знакомый мальчик, хоть этот пример из другой оперы, но приведу его: ходит всегда нараспашку, без шарфа и шапки. Даже в -20. Потому что это круто по его мнению, стильно. "Красный нос с текущими соплями тоже стильно?" - уточнила я. Он со мной потом три дня не разговаривал.

Вернемся к нашей девушке. После личного разговора и разбора полетов она джинсы выкинула. Как раз наступило лето, и она приобрела себе штаны а-ля "я обосрался", из тонкой тянущейся ткани, очень свободные. Спустя полгода ее бедра вернулись в исходное состояние. Вообще в таких случаях полезно носить утягивающие леггинсы, можно обычные, можно из аптеки "антицеллюлитные", они дают эффект массажа по всей поверхности, процесс восстановления ускорится. И не забудьте перебрать все трусы! Если трусы будут продолжать перетягивать вам бедра, это все мартышкин труд.

И в завершение: да, я тоже периодически ношу джинсы. Сходить за хлебушком. Или на фотосъемках, где я фотограф, и мне 100% нужно ползать, лазить, валяться на земле и так далее. Свои единственные джинсы я искала по всей Москве НЕДЕЛЮ. Это было в прошлом году, еще до начала моды на брюки на талии, поэтому ничегошеньки в магазинах не было. Только на рынке "Лужники" в одном (!!!) месте была всего одна (!!!) модель таких джинсов. Там же схватила комбинезон из стрейч джинсы, как бы корсаж под грудь с бретельками, объединенный с брюками. Все. В других местах, включая бутики, - пустота. В этом году у меня есть мысль просто купить рулон стрейч джинсы неброского черного цвета и делать себе джинсы, комбинезоны самостоятельно. Заодно сыну. Супругу. Маме. Брату. Всем родным. Ноские, прочные, в которых не жалко на дачу гонять картошку копать. И которые не будут уродовать тело.

И P.S.: я частенько слышу, что женщины лет 50 назад были прекрасны. Попа больше, талия меньше, грудь выше, плечи шире. Посмотрите на моду тех времен, все поймете.
Кстати, если носить корсет каждый день, затягивая его всего на 3-5 см, то талия начнет уменьшаться по тому же принципу, лишний жир с нее будет уходить в попу. Талия меньше, попа круглее. Если нет корсета, вполне пойдет просто резинка, завязанная на узелок. Я проводила с девчонками такие эксперименты, работает. Только надо понимать, что результат будет через полгода-год, а не на следующий день Ох, я открыла секрет своей фигуры Ну да ладно, надеюсь, на пользу.

Успехов!

Не калечьте себя. Пожалуйста.

www.liveinternet.ru/users/smile-and-cry/

Странно, я вот не замечала, что у меня такие уж узкие джинсы. А вот ляжки действительно отстой

---

16.03.2011 в 20:48

Пишет  christine unco:

Английский
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

---

Женщины - инструкция к эксплуатации (честно стырено)

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Но и не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же........

@темы: просторы инета

---

"iКона Стив Джобс"

"Однако молодой человек, обладающий творческой натурой, в определенном смысле всегда пребывает в состоянии войны с самим собой. Осознание того, что он может добиться успеха, - это так и "момент, когда художник решает для себя, кто он есть на самом деле. Если художник по-прежнему не боится поражения, он остается настоящим художником. Дилан и Пикассо никогда не боялись потерпеть неудачу."

@темы: книги, цитаты

---

15.03.2011 в 23:27

Пишет  Norsk:

---

Интересно встречаться с человеком в живую, особенно когда долго общался с ним в сети.
Сегодня в моей жизни была такая встреча. И при чем человек ни чуть не разочаровал, а оказался даже более интересным, чем в инет-общении.

Но 3 чашки черного кофе за 1,5 часа это конечно жестоко. Но хорошая беседа того стоила.

Спасибо тебе Торос за хороший вечер.

@темы: хорошее настроение

---

15.03.2011 в 00:39

Пишет  Foxy.Love:

15.03.2011 в 00:36

Пишет  Лисьи Ушки:

15.03.2011 в 00:10

Пишет  Харука Кету:

Медитируем, ога

14.03.2011 в 23:03

Пишет  <Yu-chan>:

14.03.2011 в 23:43

Пишет  Aniki-kun:

14.03.2011 в 23:13

Пишет  skunsa:

Красиво и медитативно

14.03.2011 в 22:22

Пишет  riko2501:

14.03.2011 в 22:14

Пишет  Ichigo K.:

Продолжаю себя успокаивать.

*завис*

13.03.2011 в 00:27

Пишет  Мех на ледоколах:

Очень медитативная штука. Кружочки двигаются и притягивают огни.

---

третий закон ньютона

много мата, но классно написано

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со
мной и впредь - клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о
Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час,
и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: <>. Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных
мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не
сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в
пезду свой мобильный! Я говорю - ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей
жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и
откликнется, что посеешь - то пожнешь, где сядешь, там и слезешь - это все о
нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь,
чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в
нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я
ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу
обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду
жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при
коммунизме - как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из
дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота - так, как
коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово
скажешь - семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к
своей сраной маме - вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой
могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться - от меня, дескать, воняет. Да,
грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну
и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда
наступаешь в собачье гавно - ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот
тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты
еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья - что, кстати, весьма
гигиенично - я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца,
и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но - дай ТЫ мне для этого хоть
малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее
образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я - хам неотесанный. Что ж,
расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы
стать... бакалавром словесности. Блядь, нет слов - уж прости за каламбур. Чему
ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю
на ужин, на самом деле не является жареной картошкой - это тебя кто-то
наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще
не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня
вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя
научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит,
благоухающая пезда и подкрашенный ебальник - твой рабочий инструмент,
который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда
какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у
него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает
какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа -
голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я -
своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так.
Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить
меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде
<>

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый,
синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка,
свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья
мне кажется смутно знакомым лишь слово <>: это такие орехи, которыми
заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что
ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер
по-людски...

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую
у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка
могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да
хуй с панками - лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что
<> (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино - смотреть
<>.

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись
выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты <>. Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы
с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу - по
основному адресу...), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты <>. Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом... А я,
голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно
продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не
прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда - это либо пиздеж, либо тяжелый
недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в
клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу - и после этого ты
спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь...

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да,
я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный - просто это
почти единственная тема, которая меня интересует всерьез - как и всех нас.
Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать
только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми
Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова
говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и
еще чуть-чуть - о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос,
не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я
спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь <> - для меня это
может означать только одно - действительно нихуя не случилось! Я не
невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в
оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в
туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее,
чтобы сходить... блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп
недосолен - это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка,
и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево
тебя воспитала... Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с
подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не
хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду - просто
оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая,
пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост - и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не
значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто
сказать, что тебя парит в данный момент - а я не могу делать вещи, смысла
которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по
магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки - и кайфовать от этого.
Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент - а еще
больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом,
если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы,
что надеть - но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю - но я не
запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть <>. Не
понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не
понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво,
говорить о бабах и громко ржать - это наш modus vivendy, мы не хотим иначе,
и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко
проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую
на лекциях по словесности жопу, и контрольным - в больную голову. И я вытру
хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к
маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а
миром правит Третий закон Ньютона.

@темы: просторы инета

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в
постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется
проснуться.

@темы: просторы инета

---

Вот и как можно что-то успеть, когда живешь в обществе хронофагов?

@темы: зол, семейное

---

Лев Прозоров "Русь языческая. Сумерки русских богов".

"...С виду это до крайности своеобразное сооружение напоминало вымощенный неровный прямоугольник, вытянутый с юга на север, метро десяти длиной.
На каждом углу вымостка образовывала круглые выступы (киевские археологи отчего-то назвали их "лепестками"; лично мне остается лишь позавидовать их фантазии - углядеть в диковинном сооружении что-то схожее с цветком мне не по силам).
"Лепестки" (примем это определение из уважения к первооткрывателям святилища) на западной стороне поменьше, на востоке - больше.
Между этими последними выступает на восток самый большой, около двух метров в диаметре, "лепесток", в середине которого сохранились остатки огромного деревянного столба, что-то около метра, восьмидесяти сантиметров толщиной.
От основной площади вымощенного прямоугольника яму из-под столба отделяет - словно бы предохраняя столб от обугливания - большая каменная плита. Рядом с загадочным сооружением находится несколько ям - у северо-западного "лепестка" небольшая ямка неясного назначения (для возлияний?), за юго-восточным - большая и глубокая яма в три метра диаметром, наполненная углем и остатками костей домашних животных.
Там же найден топор X века - а топор был одним из символов Перуна. Наконец, двумя метрами южнее юго-западного выступа-"лепестка" обнаруживается ямка, заполненная обломками плоских кирпичей, так называемой плинфы, и щебнем. По ее краям - следы двенадцати жердей.
Археологи датировали создание обнаруженного ими сооружения 971-988 годами.
Нет, я не спорю, читатель, при наличии фантазии может подыскать этому сооружению какое-нибудь другое объяснение.
Ну, скажем, любил будущий креститель Руси посидеть летом на свежем воздухе под, скажем, деревом (остатки деревянного столба), под забором собственной резиденции и для этой цели специально велел вымостить под сенью ветвей площадку.
Сидел там в тенечке, кушал шашлыки - следы двенадцати жердей, продолжая фантазировать, можно принять за остатки мангалов, - а объедки, ленясь ходить далеко, зарывал по соседству в яму.
И в ту же яму как-то во хмелю (это ему принадлежит бессмертное изречение "Руси есть веселие пити, не можем без этого быти!") выкинул, не заметив, с костями, любимый боевой топор.
А можно прислушаться к наставлению мудрого английского монаха-доминиканца Уильяма Оккама, современника нашего Ивана Калиты, и не изобретать, насилуя разум и здравый смысл, сущностей сверх необходимого."

@темы: книги, язычество, цитаты