Экшена и треша....

Хочу и все и более ничего. Массово загнала себя в рамки. Рамки действа и деятельности и если сорвусь, если не справлюсь...то, придется сделать только одно, уничтожить себя. А что еще делать, такое существо как я не должно существовать ибо это не правильно, не честно по отношению к миру и себе. К миру в том что обуза ничего не совершающая и которой все в лом ему не нужна, а к себе потому что просто убивает морально своя собственная лень, свое ничтожество, свое ничего неделанье и просто мелочность и слабость.
Посмотрим, каждый день здесь будет появляться отчет о дне, сделала ли я то, что собиралась, если не появится отчет, это значит 2 вещи, либо у меня нет инета, либо нет меня...

---

И опять одно и тоже.
Ненавидишь свою лень, свою слабость.
Но ничего не можешь изменить, пытаешься, но потом снова забиваешь.
Начинаешь признавать свои ошибки. Признавать что во всем виновен только ты.
Что ты не был таким каким хотел. И фразы типа они мне мешали, не давали становиться таким, постоянно критиковали мое поведение/одежду/увлечения не помогут. Ибо что мешало тебе просто не воспринимать мнение этих людей? Страх потерять их расположение? Но сейчас ты не прислушиваешься к их мнению, сейчас ты сам по себе и что? Тебе все также страшно...кажется нет. Тогда к чему были эти пафосные и бессмысленные слова?
Не знаю...
К чему-то наверно были...
Но только к чему...

Так вот ближайший план на пару месяцев это все-таки добить книгу Человек в железной маске на английском и хоть немного помучать учебник по php5, если конечно хватит силы воли, "времени" и просто желания. Хотя желание есть а вот хорошего пинка не достает.
Кстати о книгах.

Прочитала недавно лучшее, по-моему мнению, творение Стогова-"Мертвые могут танцевать". Проглатила за 1,5 часа выкурив при этом пачку сигарет, потому что читать такое просто так не поддерживая себя хоть чем-то нереально. Это шедевр, книга пробирает просто до дрожи, смысл убивает наповал мозг, а желание чтобы прозвучал взрыв и все перестали быть зомби и очнулись ото сна увеличивается до бесконечности....
Так что, рекомендую, но предупреждаю, это только мое ИМХО!!!

А на счет деятельности пойду-ка я снова на концерты, а то что-то скучно стало..
Душа хочет романтики (койя присутствует), а жопа приключений (ну или хотя бы развлечений)!!

---

Практически приблизилась к своему внешнему идеалу...практически, не хватает совсем немногого. Теперь начнем изменяться внутринне, следите за новостями, изменение в реальном времени, это возможно))))

---

Она такая, какой я всегда мечтала стать.
Он сказал что я такой смогу стать, как только поверю в себя

Ждем.....

---

Спасибо

Спасибо тебе малыш мой. Спасибо за то, что ты есть рядом со мной, что ты меня поддерживаешь, что заботишься обо мне. Что придаешь мне сил и уверенности. Что я всегда могу с тобой поделиться своими переживаниями, своими страхами.

Я люблю тебя не только за это, но и за это тоже ибо без взаимопонимания, без заботы по моему нет иССтиной любви.

Это только слова но думаю ты сам все знаешь и понимаешь, Любимый, дорогой мой, самый близкий мой человечек.

Я люблю тебя, и никому тебя не отдам и всегда, всегда-всегда буду рядом с тобой

В горе и радости.
В богатстве и бедности.
Я всегда буду рядом.
Клянусь.

---

Свершилось

А!!!! Это свершилось!!!!! Моя прелесть!!!! Мои новые Стиллы!!!! И целых 2 пары)))))
И они такие красивые))))

Синенькие))))

Рыженькие)))))

Я люблю их)))))

Как мало оказывается надо для счастья))))))

@настроение: позитиффффф

---

...

....
Включая днем свет и видя эту серость за окном никак не подумаешь что на дворе август. И, что самое странное, хочется осени, поздней.
В ней тоже есть своя красота, листья лежат в лужах, рано темнеет но ты успеваешь утром и вечером застать те сумерки, тот полумрак. Зябнущие руки без перчаток, которые греешь в, как обычно, куцых карманах. Кофе и чай из кафешек к блинам, чтобы согреться (а ведь летом ты его не покупал). Мокрые края джинс, блестящие с каплями ботинка, налипший на подошве листик, который опал возможно как раз перед тем как ты прошел по нему.
А если вспомнить лес?... Лужи, мокрый шум деревье, серое небо, одинокие голоса птиц, уже почти нет паутины, а в редких ниточках лежат капельки в которых отражаешься ты, серое небо, редкий лучик солнца...
Может хотя бы ради только этих моментов охота осени...поздней....

---

И сколько не думаю снова понимаю. Она снова выйграла.
Она выйграла то противостояние, которое было между нами.
1 её победой было то, что при выборе он сделал его в пользу нее, а не меня.
2 ее победой оказалось то что именно она его выбросила, так же как он когда-то меня...ради нее
3 ее победой оказалось то, что все чего мне приходилось и приходится добиваться от него (каких-то знаков внимания, отношения определенного) она получала просто так, ничего не делая для этого.

Магическое число три?...

Что я вообще там делаю, что я делаю рядом с этим человеком?

Он никогда бы не смог сам выбрать меня, если бы его не бросили, не выбросили, не отказались от его любви.....

Ведь получается, что я всего лишь утешение, всего лишь то, что можно получить коли нет самого главного..... Её.

Как мне жить с этим?...

@музыка: тишина

@настроение: слезы

---

Сегодня ездила в больницу. Такого страха я еще не испытывала. Когда сидишь перед дверью кабинета и ждешь...ждешь, когда тебя вызовут и уже точно скажут что именно с тобой творится.

Наверно стоит сказать спасибо моему паникерству. У меня обнаружили всего лишь небольшое уплотнение которое скорее всего, скоро вырежут. А вот я задумалась, а если бы я не обратила на этот шарик внимание, или просто забила бы на него. Как сказали пройди 2-3 года и пришлось бы лечить злокачественную опухоль. А пока, пока просто маленький штрих на фотографии с УЗИ, размером 1,0*0,2 см и все. Его почти не видно, его еле нашли, но кто бы мог поверить что из такой крошки может вырасти такой ужас...

Я бы наверно не смогла, но это так.

Что именно я переживала я лучше не буду тут описывать, можно сказать только что я успела себя прооперировать, обрить и похоронить.

А может не стоит себя накручивать? А то так и нервов не хватит.

ЗЫ) Зато я помирилась с мамой и это главное))))

---

О смелости, достижениях и впринципе покорении мира

Сколько народу ежедневно приезжают в Петербург, чтобы найти здесь работу, славу, деньги, любовь, да и просто себя? По-моему бесконечно много. И не всегда это амбициозные люди, или те, кому нечего уже терять. Ведь много таких, которые устав от провинции приезжают... и теряются здесь. Нет их не крадт, не продают в бордель.
Они просто теряются. Ходить с глазами по 5 рублей и фразой, "Круто, я в Питере!!!" это конечно очень хорошо, но вот возникает вопрос, а как ты будешь добиваться всего остального? Когда кончатся привезенные деньги, друзей достанет постоянно держать тебя на своей шее и так далее.
Я не спорю мне было проще, у меня как минимум была общага при универе и какая-то ( пусть не большая ) но сумма денег в месяц. Но смогла бы я вот так вот в никуда, никого не зная? Сомневаюсь, хотя, наверно тогда я была бы человеком, которому просто нечего терять.
У меня есть такие друзья, целых 2 человека, которые приехали так в Питер, в никуда, не зная здесь никого. Они много добились...
Мы боремся, каждый день, доказывая себе и окружающим, что мы не хуже вас, местных. Зато мы ценим то, что у нас есть, то, чего многие из вас не ценят....
Мы умеем работать и добиваться. Почему?? Наверно потому, что мы хоти получить от этой жизни все... ну или почти все))) Кому что надо.)))))

А может еще потому что надо жить мечтой)))))

@настроение: отдыхающее))

---

Дочитываю 4 книгу из тех четырех, что недавно купила. Вспоминаю лицо продавца в магазине при покупке, становится смешно. Все-таки как мы реагируем на произведение читая только аннотацию и название. Смысл книг очень сильно расходился с тем, что я себе представляла, когда покупала их.
Очень понравилось, задело и зацепило.

Понравятся названия обращайтесь (авторов напишу позднее)

1. Юдифь
2. Каталог Латура или лакей маркиза Де Сада
3. Альбуций
4. Курение мака.


Мое мнение что такое стоит прочитать, очень даже стоит.
Буду очень рада, если кто-нибудь поделится названиями интересных книг, которые можно прочитать...

"Время, проведенное в чтении, нельзя считать потраченным зря" (правда не помню как точно пишется, вспомню напишу).

---

Кстати недавно по присутствовала на таком мероприятии как ПивФест. ну что могу сказать. Отожгла я не по-детски, давненько такого не было, особенно если учитывать минимум выпитого алкоголя.
Порадовал Наив с хорошей подборкой песен, Алиса очень хорошо отиграла. На второй день была великолепная программа Кукров, ну и естественно было бы странно не зажечm на КиШе. Так что после пары дней фестиваля я сипела, хрипела, ковыляла, держалась за поясницу и просто разваливалась.
Но это было круто!!!!
Ждем следующего года.

---

Скоро отпуск. Волшебное слово, такое же волшебное, как время, которое ты проведешь.
Пред отпускной синдром это жестко, осталось работать 2 дня, а точнее 17 часов и 53 минуты.
Они кажутся тебе вечностью...
Вчера общалась с родственниками. Опять одно и тоже. Зачем столько времени говорить чтобы я приехала, когда в ответ на все слышишь дура, не хочу тебя видеть, лучше не приезжай. Ощущение, что единственный человек, который мне будет рад, это бабушка. Может тогда все время провести у нее?..
Не хочу портить себе настроение, не хочу портить себе отпуск, портить себе такие долгожданные выходные. Хочу просто отдохнуть. Без нытья, нравоучений и слов какая же я все таки плохая, потому что чего-то хочу добиться, потому что изменилась, научилась вести себя, иметь свое мнение, одеваться, общаться с людьми. Потому что получаю то, чего у них не было, точнее они не смогли получить. Но я то тут в чем виновата?
Вот сижу и раздумываю на эту тему и не знаю что делать совсем.

---

О любви...

Что можно сказать об этом чувстве?...
Написано так много книг, картин, песен и просто сказано много слов...
Что переживает человек,когда влюбляется, когда любит, когда это чувство угасает и когда возрождается вновь...
Как удержать его, не убить, распылить и просто поддерживать.
Его сравнивают с костром, с бабочкой, с теплом, с лучами солнца, и даже со льдом и холодом. Каждый по своему понимает данное ощущение.
Но по-моему в одном все сходятся, оно несет несравненные переживания: смех сквозь слезы и слезы сквозь смех (как ни парадоксально это звучит). От любви до ненависти влюбленные шагают туда обратно постоянно. Вспомним слова "Я его ненавижу, но как же я его люблю."
А не является ли это единым чувством? Ненависть и любовь. Ведь переживаю каждое чувство мы не можем жить без объекта, на которое оно напрвлено.
Мы жаждем видеть и находиться рядом с человеком которого ненавидим так же сильно, как и с тем кого любим...
Так что же такое любовь?...

---

Обо мне.

Какая же я все-таки сволочь.
Кричу, что-требую, причем считаю что так и должно быть.
Начинаю обижаться, кидаю протеворечивые фразы и требую чтоб человек в них разобрался. Естественно из-за этого совершаются ошибки.
Как убрать эту истеричность, эту нервозность и капризность?...
Ведь все хорошо в меру, тем более капризы. А этой меры, этой грани где надо остановиться, я не знаю.
Я мучаю себя, мучаю своего любимого. Таким способом я пытаюсь его немного переделать. Сделать более ответственным, а на самом деле получается, что только больше запутываю его.
Да, он не привык в жизни что-то делать сам, в то время как я наоборот привыкла отвечать за себя сама...
Как мне действовать, точнее чем воздействовать на него. Когда просто говоришь, он забывает. Но ведь вечно орать и устраивать истерики не будешь, когда хочешь чего-то добиться.
Что мне делать?!

---

Глухость

Опять одно и тоже...
Меня не слышат или делают вид, что не слышат...
Одно и тоже как всегда....
Как с этим бороться, подскажите кто-нибудь.....
Говорить прямо бесполезно...намеки не понимают...да и просто все это уже вызывает усталость....

---

Об отношении

Когда ты изменяешься, становишься лучше, хуже, не принципиально важно, главное не таким, каким тебя привыкли видеть, ты сталкиваешься не то чтобы с непринятием тебя обществом, но отрицательным отношением к тебе.
С внешней стороны вроде все как всегда. Лишь в разговоре проскальзывают незаметный порой фразы типа а что это, ну да ты так можешь, у меня нет такого и так далее.
Не обращая н них внимание можно жить дальше, если только ты не замечаешь их полностью. Но если ты делаешь вид что тебя эти фразы не смущают, но потом, когда остаешься один перевариваешь их, проговариваешь снова про себя, тут уже надо спасаться, иногда даже бегством.
Самая главная ошибка, которую в данной ситуации мы совершаем, это торможение, точнее затормаживание нашей жизни. Слушая все эти мнения, которые подчастую могут оказаться просто завистью или признанием человека о том, что сам он не в состоянии так поступить, мы прекращаем свой рост, свои изменение. "Ведь мне так важно их мнение, то что они подумают, скажут!"
А если попробовать абстрагироваться от всего этого? Если просто идти дальше, оставляя за собой тех, кто не желает этого и более того, мешает этому....
Подумайте о тех, кто вас окружает...

---

И так кино.

Была я вчера на фильме, котрый ждала очень долго, по сериалу, который обожаю и что?
Да ничего в принципе. Затянуто, нудно, разведены лишние сопли, причем безбожно лишние.
Было всего пару-тройку интересных моментов (хотя правельнее будет сказать смешных).
И лишь одна линия сюжета была реалистичной и актуальной.
Актеры выглядят уставшими, и как то сильно постаревшими, очень сильно.
Зал показал отношение многих к этому фильму. Ажиотажа перед кассами я не увидела.
Да и зал не был даже на половину заполнен.
Короче облажались они с фильмом...
Смотрим сериал, в кино лучше не идти. Это мой вердикт.

---

О футболе.

Великолепная! Напряженная! Красивая! Достойная восхищения игра!
Ребята молодцы, это был жесткий матч, но итоги порадовали.
Безупречно красивая игра, красивейший счет.
Спасибо голландцам, если бы они не забили нам, мы бы не увидели еще бы 2 красивейших гола))))
Так что покорно их за это благодарю.
Наших же ребят только охото поздравить и пожелать удачи в полуфинале.
Мы с вами!!!!! Мы более за вас!!! Мы верим в вас!!!
Удачи и всегда, не смотря ни на какой исход, РОССИЯ-ЧЕМПИОН!!!!!!!

---

Концерт Наива 14 июня сего года

Что ж снова все как всегда. Все тот же список песен..Спасибо что хоть начали не с "Что нам делать".
Сменился контингент, который был готов колбаситься даже просто под тупо идущий диск Наива, а не живое выступление группы.
Основная масса это дети, которым нет еще 17-18 лет, успевшие нажраться перед клубом Ягуаром и Спецухой из полторашек, и догнаться в зале бодяжной балтикой...
Почти драка, на фоне мата и всего остального. При нормальной просьбе "Можно я встану сюда", пожалуйста, мне не жалко, но когда это происходит с криком "Пошли на **й **ки отсюда", я уже пошла на принцип.
Самое интересное, что девочка обещала мне выдрать волосы, расцарапать всю и набить морду, но максимум на что оказалась способной это ущипнуть меня за бок... мдяяя в наше время все было по другому, все было более жестко и более принципиально.
Опять начало концерта с опозданием, причем на билете написано 18.00, а началось все в 20.15.
Нет я понимаю что в 6 вечера только запуск, но блин не за 2 часа до концерта....

Такие вот пироги у нас

Самое главное это мой подвиг в отношении себя. За все время концерта была выпита только 1 бутылка... 1 бутылка минеральной воды и ВСЕ!!!!!!!

Учусь не пить на концертах. Посмотрим, что из этого получится)))))

@музыка: телефонный разговор

@настроение: энерджайзер