Трамвайное депо, или Такому идиоту нельзя иметь чемодан...Пару лет назад неподалеку от нашего дома построили трамвайное депо. Наш телефон отличается от него на одну цифру... В общем, мы привыкли, что нам регулярно звонят и требуют диспетчера.
Но сегодня случай был исключительныйЗвонит мужчина. Клянусь, по голосу слышно — недотепа.
— Девушка, я по поводу чемодана, только что, в шестерке...
Я, резко вырванная из мира редактируемого мной перевода, чувствую себя персонажем какой-то шпионской истории. Напрягаю мозги и пытаюсь понять, о каком чемодане идет речь и ездила ли я недавно на шестых «Жигулях». Прихожу к выводу, что не ездила, а уж тем более чемодана не оставляла.
— Нет, — говорю, — вы ошиблись.
— Девушка, — говорит недотепа, — не может быть, вот полчаса назад, в шестерке оставил... Это диспетчер?
Услышав ключевое слово, мой занятый совсем другим делом мозг все-таки соображает, что шестерка — это 6-й трамвай.
— Вы ошиблись номером, — говорю я с облегчением от того, что загадка решена, — это не депо.
— *** ** **? — интересуется недотепа, называя наш домашний номер.
— Да, это наш номер, но это не депо. Депо отличается от нашего на одну цифру, уточните в справочной.
— Извините, — вежливо говорит недотепа и прощается.
Я возвращаюсь к переводу. Проходит 3 минуты. Звонок.
— Диспетчер? — интересуется недотепа.
— Нет, это по-прежнему квартира, — спокойно отвечаю я, думая, что ошибка на АТС — такое бывает часто. — Перезвоните еще раз.
Три минуты. Звонок.
— Здравствуйте, это диспетчер? — знакомый голос.
— Нет, вы ошиблись, перезвоните.
Я вешаю трубку и начинаю чувствовать, что развлечение затягивается надолго. Предчувствуя следующий звонок, Google'ом нахожу телефон депо и уточняю, на какую именно цифру он отличается от нашего.
Звонок.
— Алло, это диспетчер? — интересуется недотепа.
Я собираюсь отшить его в четвертый раз и тут слышу, как он уточняет:
— *** ** **?
Разумеется, называя НАШ номер телефона. НЕ депошный.
— Нет, — говорю я, радуясь, что нужный этой бестолочи телефон у меня перед глазами, — это все еще квартира. В депо телефон *** ** **.
И тут наступает кульминация.
— Как? — обалдевает мужик. — Но почему же она мне сказала...
Понятия не имею, кто «она» и что сказала (жена, подружка, тетка в справочной), но вот скажите мне, кем надо быть, чтобы ТРИЖДЫ звонить в одно и то же место, где тебе с первого раза сказали, что это не та организация? Он что, надеялся, что со времен первого звонка депо переведут к нам?!
— Телефон депо *** ** ** — терпеливо повторяю я. — Перезвоните.
— Извините, — подавленный недотепа вешает трубку. У меня складывается впечатление, что это чудо согласно верить только таинственной «оне» и теперь думает, что в депо ему не дозвониться никогда, а я подло морочу ему голову.
Из-за соседнего компьютера оборачивается муж, ошарашенный моими переговорами с придурком, потерявшим ЧЕМОДАН в трамвае.
— Такому идиоту, — говорит он убежденно, — НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ ЧЕМОДАН!!!